Mi Bienvenida

Seais bIENVenidos al humildE lugar doNde rEposaN mis pensAmientos y se bifurcan mis anheloS

28 octubre 2009

Mi cabeza me destroza y me llena de lo que dije que se quedaría de lado, en lo más oscuro y profundo de mi, y que jamás volvería... si bien, soy un tipo que se desvive por los que quiere y aún más los que más se lo merecen, pero estos días solo puedo pensar en mi y dejar de darle vueltas al asunto (sí... dejar de hacer lo que hago en este momento)

mi vida me juega como no debería, me quita de aquellos que mil veces me desviví y que me quite el sombrero, pero a pesar de ello, siento que me siguen dando la espalda y prefieren hacer su orgullo por sobre lo que significan para mi, y aquellos de los que pensé perdidos, han vuelto a dar lo más importante y mantener en el tiempo cosas que por momento vimos insostenibles. gracias a ellos, pero me tengo que amoldar a mi realidad, y volver a ser, lo que quité. Aquella mañana, mientras me desvivía, y cuando quise abrocharme a un estilo de vida, distinto al distante y aconsejador que muchos me conocieron... me despecharon una y otra vez, jugaron no solo con mis sentimientos, sino que con mi orgullo, mis pensamientos más profundos dentro de mi ser... y en estos momentos me doy cuenta que lo más importante es que no soy para este mundo, por ello no debo ser como debería, debo adecuarme a las situaciones que me han tocado vivir, tirar por la borda y disculpa a los que lleguen con buenas intenciones, pero yo no estoy para juegos...

Lo unico que aprendí fue a ser distante, a pesar de que le duela a "mi" pero mis ganas de amar, se fueron, lo único que aprendí fue a que si no siento, ni profeso amor, soy realmente feliz, y me aman, pero cuando dejo de ser el personaje distante juegan una y otra vez conmigo... por eso estoy aqui a tu lado perrito y a su lado niña, porque son pocas las cosas que me intentan hacer arrepentirme de lo que estoy diciendo... 5 dedos, para cinco personas, no quiero más, no necesito más... y gracias por todo pero yo no soy el mismo que conociste, ya no soy el mismo que amaste y rejuraste que ibas a seguir queriendo, que jamás olvidarías... aquel que no podrás dejar de lado fácilmente, y en menos de una semana, me quitaste todo lo que te había dado, me destrozaste en aquello que te pedi que no hicieras, por lo mucho que me dolería... a pesar que en el momento de los "que hubo" te dijera con todo mi corazón que ya no importaba... cada día me importa más y me seguirá doliendo... eternamente y de lo que me podría quedar de corazón.

Gracias! por nada! por haber dado todo lo que nunca mereciste... por haberte dado lo que nunca debí... sinceramente gracias, porque ahora y gracias a ti, seré lo que siempre quisiste que fuera, tú peor pesadilla

Izzard Gasan

27 octubre 2009

Al momento del adios

Encuentro que es la manera más cobarde que encontraste para decirme las cosas que sientes, me doy cuenta que mis sentimientos no importan y que es fácil para ti tirar todo de esta manera, me pregunto que pasó con todas las palabras maravillosas que me decías, todos los planes de compañeros de vida, todas las cosas que hacía para que te sintieras querida y amada por mi, todo en vano para que te sientas desvalida al primer obstáculo te amo y te amé como nunca lo había hecho en mi vida y como nunca podré volver a hacerlo, me golpeas y me vuelves a golpear traté de cuidarte como nunca lo e hecho traté de darte todo lo que pude y de consentirte hasta en lo último yo cruzo el mundo por ti y te amo con todo mi corazón y mi alma me da mucha pena que de tu parte no sea así me da pena que todo lo que pediste alguna vez ya no lo quieras, es fácil cambiar la ropa porque ya no te gusta pero eso no se hace con los sentimientos de las personas, me doy cuenta que mi gran error fue consentirte y amarte hasta más no poder porque ya me había pasado y debería haber aprendido la lección de que no hay que entregarlo todo me hubiera gustado que hubieras sido más derecha y haber tenido más respeto a mis sentimientos y me hubieras dicho en la cara todo esto, yo sigo sin entender si estabamos tan bien, si te veía tan feliz si las cosas ya estaban maravillosas, tal vez no se puede ser feliz numa poh tengo tanto guardado que no se como botar pense que contigo podría ser feliz y me las jugue hasta mas no poder no entiendo porque me haces pasar por esto si no te e hecho nada, no le he hecho nada al mundo yo te amo hasta la muerte y me duele

Deiko

01 agosto 2009

Y tú crees que me podrás doblegar?

y sigue este día a día, puto, oscuro y distraído. le das mil mierdas a las vueltas que me harán caer, y sigues matando mis días de descanso para destozar mi orgullo todo el tiempo darle vueltas a la mierda que te gusta extresar para luego tomarte tú 1/2 hora para que todos vean que con tú reiki, joga y esas mierdas de religiones (según la situación) eres una mejor persona, pero 5 min después vez mi felizómetro más alto que lo que estás dispuesto a soportar, hacer cualquier cosa para hacer pedazos mi autoestima, pero no volveré a caer como siempre, voy a hacer que sudes lágrimas de sangre, que te asfixies con ellas, con ella no podrás vivir y tendrás que rendirte ante mi poder de persuación.

Nota: de paso me disculpo, por toda la indiferencia que he expresado, pero prefiero eso que explotar y destrozar la armonía que se logra cuando salgo de las cuatro paredes, mientras el teclado se llena de lluvias constantes, y se quiere desarmar. Pero las amenazas se quedan bajo tierra y sedistraen esperando a la primera persona.